NooGie a.k.a FeeLiSt

29세, 김진욱..

(NooGie) — Wed, 27 Jan 2010 18:20:18 +0900

1. 假飾
- 2001년에 시작하여, 2010년 햇수로 현재 9년차인 개발자..
- 직장을 다니는 다른 또래 친구들보다 월등히 많은 연봉..
- 27세부터 맡기 시작한 한 회사의 팀장이란 직급..
- 개발에 대한 많은 노하우와 풍부한 실전 경험 보유..
- 단순한 개발이 아닌 엔터테인먼트 전체를 볼 줄 아는 넓은 안목..

2. 妄想
- 10년 안에 잘되든, 망하든 무조건 런칭하고 싶었던 타이틀은 3개..
- 그 중 하나는 내가 가진 천재적 역량을 모두 쏟아부은 대성공 작품..
- 그로 인한 손아귀에 쥐어질 많은 황금..
- 역시 그 황금으로 인하여 행복해질 내 인생..
- 그리고 사랑하는 사람과의 나른한 주말 오후..

3. 失心
- 자신이 누구라고 말을 해도 모를 정도로, 이미 내 기억속에서 사라진 사람들..
- 어린 시절 나를 유난히도 못살게 굴던, 하지만 가슴 속 깊이 추억하는 친구들..
- 자위하기 위해서는 어쩔 수 없고, 꼭 필요한 것이라며 사라져가버린 돈..
- 이미 썩어가고 있다는 것 조차 느끼지 못하다가, 어느 순간 녹아내려버린 육신..
- 지울 수 없는 낙인처럼 찍혀버린 내 인생 최대의 실수이자, 최고의 상처..

4. 現實
- 내 의지와는 전혀 무관한 사투..
- 기본의 기본도 갖추지 못한 고목..
- 아직도 정신차리지 못하고 돌아보는 과거..
- 헐떡이며 가쁜 숨을 몰아쉬는 도망과 그로 인한 궁핍
- 스스로의 의지로 할 수 없는 사랑..

5. 眞正
- 나태함..
- 게으름..
- 핑계..
- 무리수..
- 패배..

20대의 끝자락에서 나를 돌아본다..
이것이 가감없는 지금까지의 나였으며..
이는 나와 나를 둘러싼 모든 것들에 대한 고해성사이다..
따라서 충분한 보속을 행한 뒤에 난 달라질 것이다..

난..
열심히 살 것이며..
즐겁게 살 것이며..
떳떳이 살 것이며..
당당히 살 것이며..

행복한 스스로를 위하여 살아갈 것이다..

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멍청이..

(NooGie) — Fri, 18 Dec 2009 02:22:28 +0900

난 왜 하나만 알려하고..
그래서 알아버리면 둘은 안보려고 하는걸까??
경우의 수라는건 엄청나게 많은데..
물론 그걸 다 파악할 수는 없지만..
논리적으로 가장 근접한 것들은 구분해낼 수 있었을텐데..

같은 이야기처럼 들릴지 몰라도..
시각을 약간만 틀어줘도 완전히 다른 이야기가 된다는 것을..
모르는 것도 아닌데..
왜 항상 비슷한 상황에서, 비슷한 실수를 계속 범하는걸까..
이놈의 정신머리하고는..

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질문..

(NooGie) — Thu, 17 Dec 2009 01:06:40 +0900

왜인지는 모르겠지만..
이상하게 그래..

내가 생각해도 참 이상하단 말야..
아마 다른 이들은 상상도 못할걸?

잘 모르겠어..
근데 자꾸 그렇게 돼..

스스로 의문을 품어보기도 하고..
머리가 복잡해질때까지 생각을 해보기도 하지만..

이상하게 그래..
왜인지는 모르겠지만..

내가 이상한걸까?

너는 왜 그런지 아니?

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그냥..

(NooGie) — Tue, 15 Dec 2009 01:24:44 +0900

옅티 옅은..
아직 실체도 확인하지 못한..
아주 작지만 따뜻한 그림의 유화..
어쩌면 그래서 더 손에 잡힐듯 할지도..

물론 그 캔버스 위를 내 손 끝으로 지나가게되면..
굳어버린 물감들의 거칠음과..
쌓여버린 먼지들의 어두움이..
고스란히 전해질지도 모르지만..

지금 느껴지는 이 작은 따뜻함이..
내게도 허락되는 사치라면은..
모든 것을 놓아버리고 받아들이고 싶은..
어린 아이같은 심정이다..

다만..
어떠한 일이 있더라도..
사람만큼은 잃어버리고 싶지 않다..
내 삶에서 가장 두려운 일은 사람을 잃버리는 일이다..

그냥 흘러가는대로 받아들이고..
그냥 흘러가는대로 두고 싶다..

마치 사람의 손때가 전혀 묻지 않은 태초의 자연처럼 말이다..

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괜한..

(NooGie) — Mon, 14 Dec 2009 00:33:31 +0900

괜한 말들..
괜한 감정들..
괜한 생각들..
괜한 행동들..
괜한..

의미는 있으나..
그 의미가 너무나도 추상적이기에..
오히려 진정한 의미는 퇴색되어져버리는..
그래서 결국에는 의미를 잃어버리고마는..

어쩌면 그렇게 괜한 것들을 해가면서..
내 스스로를 위한 조그만 위로의 기도를 하고 있는건 아닌지..
그래서 등가교환의 법칙으로 인하여..
또 다른 누군가는 위로받지 못하고 슬퍼하고 있는건 아닌지..

바보같이 생긴 나의..
바보같은 마음들..

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베품..

(NooGie) — Fri, 04 Sep 2009 00:26:42 +0900

받은 것 만큼 베풀며 살아본적이 있는가..
그 베품마저 내게 필요함에 의하여 베품을 가장한 이기적 논리를 따르지 않았는가..

불특정다수를 향한 베품만이 무조건적인 진실은 아니지만..
마음을 가지기 위한 배경은 때로는 사람의 행동까지 변하게 만든다..

어쩌면 지금 난 특정다수를 향한 베품을 경험함과 동시에..
필요함이 아닌 순수함에 의하여 행동하고 있는지 모른다..

무엇보다도 베품은 받음을 의식하지 않고 베푸는 것이..
진정하고도 진솔한 베품일 것이다..

고로 지금의 난 지금 이 순간만으로도 행복하다..
그리고 그 이상을 원한다면, 오히려 난 그 답답함과 갑갑함에 몸을 돌려서 틀어냈을 것이다..

달이 차다..
매우..

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마음놀이..

(NooGie) — Tue, 01 Sep 2009 23:10:18 +0900

멍해진 한 쪽 귀로 억지스럽게 거짓에 귀를 기울여보려 하지만..
멀쩡해진 정신은 잘 떠진 눈으로 진실을 마주하려 한다..

뻔하디 뻔한 이야기들의 틈바구니에서 홀로 아니길 바라며 비집는 모습이..
한 발치 멀리 떨어져서 지켜보니 너무 우스꽝스러워서 눈물이 났다..

'나는 아니겠지'라는 안일한 생각들 속에서..
떨쳐버리기 힘든 망상들은 이미 깊은 낭떠러지를 품고 있는 위태로운 절벽 위에 서 있다..

새벽의 푸르스름은 따스함과 동시에 그 차디찬 공기를 함께 품고 있다..
안타깝게도 펼쳐진 거짓말들은 이 새벽을 먼저 뚫고 지나온 내겐 이미 다 보인다..

아슬아슬한 외줄타기는 목숨을 건 사투인지..
아님 그것 자체만으로도 뼛 속 깊이 박히는 카타르시스인지..

그렇지만..
뭐든지 간에 이미 어쩔 수 없는 것 같다..

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누굴..

(NooGie) — Tue, 28 Jul 2009 14:05:03 +0900

누굴 병신으로 아나..
한, 두살 먹은 어린애도 아니고..
좀 말이 될만한 이야기를 해야지..
그냥 고개 끄덕여주니까 진짜로 그런줄 아나보네..
아 진짜 요즘 사는거 너무 복잡하네..

병신 취급당해서 기분은 더러운데..
그래도 한번은 참는다..

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[M/V] Brown Eyed Girls - Abracadabra

(NooGie) — Fri, 24 Jul 2009 14:07:20 +0900

브라운 아이드 걸스(이하 브아걸)의 신규 앨범이 나왔다..
개인적으로 브아걸의 팬으로서 어떤 모습으로 나올지 상당히 기대를 많이 했었는데 기대 이상이다..

실로 오랫만의 정규 앨범이 아닐 수 없다..
2집 '떠나라 미스김' 이후로는 정규 앨범을 내지 않고..
철저하게 싱글 앨범으로 승부를 봐왔는데, 그 싱글들이 모두 대박이 났다..
'L.O.V.E', '어쩌다', 'My style' 등 브아걸이란 걸그룹만의 색깔을 확고하게 굳혀왔다..
그.런.데..

이번 앨범에서는 이러한 브아걸만의 색깔이 확 바뀌었다..
다소 '충격적이다' 할만큼 뭔가 쌔하고, 강하고, 쌕한 느낌이라고나 할까..
(이 느낌은 요즘 말 많은 뮤직 비디오에 대한 느낌이 아니라, 앨범과 활동 컨셉이 그러하다는 것이다.)
개인적으로는 이러한 느낌의 브아걸이 상당히 잘 어울린다고 생각한다..
이번 앨범은 브아걸에 대해서 잘 모르는 사람들이 들으면 아마 다른 걸그룹으로 생각할 정도로 많이 변했다..

뭐랄까..
이전에는 약간 새침데기 같은 느낌이었다면..
이젠 약간 펨돔같은 사디스트 느낌이랄까..
그러면서도 자신들만의 섹시 코드를 상당히 잘 살려낸 느낌이다..

여튼..
우리 가인이, 오빠가 많이 놀랬다..

[Flash] http://serviceapi.nmv.naver.com/flash/NFPlayer.swf?vid=E3E1E99F84463E26534A4ABD57AED5A6C5F3&outKey=V126fa8b4000089a55384343b1734c0a7d68a5e103d9d7208afc1343b1734c0a7d68a

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노무현 대통령의 서거를 애도합니다..

(NooGie) — Mon, 25 May 2009 22:18:18 +0900

노무현 대통령께서 돌아가셨다..
많은 이야기와 추측, 그리고 정황과 증거..
사람들은 마치 하나의 퍼즐을 풀려는 듯 하고 있지만..
정작 그 진심은 돌아가신 대통령께서만 알고 계실 것이다..

대중은 언제나 기득권에 대한 적계심을 품고 있으며..
정치권에 대해서는 불신과 불만을 품고 있다..
그 이유는 언제나 자기 중심적으로 보고, 듣고, 이해하기 때문에..
정도라는 것은 이미 내팽겨치고, 양 팔을 벌려서 생겨나는 공간만큼의 앞만보며 세상을 살아가기 때문이다..
그래서 난 '우매한 대중'이란 표현을 잘 쓰곤 한다..

나 역시 그 우매한 대중 중에 하나이다..
내 손으로 처음 대통령 투표권을 받고, 내 손으로 처음으로 만든 대통령이었다..
진정성과 공익성이 바탕이 된다면 묵묵히 그를 믿고 따랐어야 했건만..
나한테 이득이 될 때에는 그를 사랑했었고, 나한테 해가 될 때에는 그를 미워했었다..
노무현 대통령과 난 그렇게 애증의 관계를 지속해왔던 것 같다..

그런 그가 대통령 임기를 마치고, 고향으로 돌아가고 나서..
그의 행보들을 전해 들으며, 그가 진심으로 남은 여생을 행복하게 살기를 바랬다..
마치 학창 시절 공부를 시키려는 선생님과 학교로부터 벗어나려고 하던 학생이..
서로 졸업을 한 것처럼 이제 그 기나긴 애증과 갈등, 그리고 오해와 반목으로부터 벗어나서..
훌훌 털어버리고 서로의 인생을 바라보는 '벗'이 되는 것처럼 말이다..

하지만 그는 행복하지 못했다..
그가 받는 사랑과 찬사를 시기하고 질투하며, 그것을 두려워하던 '대중'이란 탈을 쓴 '조직'때문에..
그는 내가 원했던 것만큼 아주 오랫동안 행복하지 못했다..
그리고 자신의 삶을 마감했다..
짊어지지 않아도 될 너무 큰 짐을 짊어지고, 남기지 않았어도 될 너무 많은 슬픔들을 남긴채..

처음 노무현 대통령의 서거 소식을 접했을 때..
나도 모르게 모니터 앞에 앉아서 눈물을 흘렸다..
한 쪽 눈물은 그의 죽음에 슬퍼하는 눈물이었고..
한 쪽 눈물은 어쩌다가 내 나라가 이 지경까지 흘렀을까 하는 억울함의 눈물이었다..

몇 일이 지나면 사람들은 또 아무렇지 않게 살아갈 것이다..
그리고 애써 기억해내려 하지 않으면, 이제는 그가 기억이 안날 만큼의 시간이 흐를 것이다..
그것이 나쁘다는 것도 아니고, 그렇게 갈 수 밖에 없다는 것도 안다..
하지만 이제는 누군가를 또 이렇게 잃어버리기는 싫다..
그러려면 우매한 대중들은 우매하지 않도록 자신의 주권 행사를 제대로 해야할 것이다..

제 16 대 대한민국 대통령, 노무현 대통령..
내가 태어나서 만난 대통령 중에 당신이 최고였습니다..

부디 편안히 쉬소서..

당신의 마지막에서 나즈막히 당신을 위해서 기도합니다..
성부와 성자와 성령의 이름으로 아멘..

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[M/V] Super Junior - Sorry, Sorry

(NooGie) — Mon, 23 Mar 2009 14:00:56 +0900

YG와 JYP 아이돌 밴드들의 맹활약에 국내 시장에서 약간 주춤하던 SM이..
소녀시대의 'Gee'라는 곡으로 다시 맹주의 자리로 돌아옴과 동시에..
쐐기포를 박으려고 연달아 바로 슈퍼 쥬니어의 'Sorry, Sorry'를 발매하였다..
아이돌 밴드로서는 이미 알려질 만큼 알려졌지만, 음악적으로는 크게 사랑받지 못했던 슈퍼 쥬니어로서는..
이 곡과 이번 앨범이 그러한 부분을 채워줄 수 있을 것 같다..

확실히 지금까지의 슈퍼 쥬니어는 음악적으로는 크게 트렌드를 타지 못했던것 같다..
그러나 이 곡은 전작들과 달리 분명 트렌드를 제대로 타고 있다..
더군다나 애시당초 프로젝트 그룹으로 출발해서 인원수만 개때같이 많다고 생각해서 정신없던 밴드가..
시간이 지남과 동시에 개별적 활동으로 자리를 잡고 있기에 대중들의 집중도가 괄목할 정도로 높아졌다..
이는 단순한 밴드의 홍보 차원에서 계산할 문제가 아니라, 대중 인식에 따른 차원의 문제이다..

이제 슈퍼 쥬니어란 밴드도 나이들이 들어서 어쩌면 더 이상은 '쥬니어'가 아닐지도 모른다..
그러나 그러한 아이에서 남자로 성장하는 과정들을 대중들은 개별적 활동으로 1人의 캐릭터에 집중을 하면서..
'이들의 성장과 함께하고, 이들의 성장을 지켜본다'라는 인식을 해버리게 된다..
그리고 그러한 그들의 성장 과정 자체에 즐거워 하고, 성장해버린 후 보여주는 그들의 모습에 열광하게 된다..

슈트 차림의 복장에 넥타이를 메고 나타나서..
세련된 스타일의 음악에 약간은 섹시한 춤동작을 보여준다..

라는 것은 이미 그들이 이만큼 성장해버린 모습을 보여주고 있는 것일 것이다..
그리고 대중들은 그러한 공식에 맞게 이제부터 그들의 모습에 열광하게 될 것이다..

[Flash] http://serviceapi.nmv.naver.com/flash/NFPlayer.swf?vid=3B0F00253CE2E2BF4771960033E081C4CBD1&outKey=V122b0949e8ec483d5c84e300a9b7110b6dd1244ba73e24a4a9eee300a9b7110b6dd1

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2009년 3월 12일..

(NooGie) — Thu, 12 Mar 2009 18:08:11 +0900

1. 의미..
한 동안 미칠듯한 열정과 일정으로 가려져버렸던 내 스스로에 대한 의문이..
다시 찾아온 빠른 심장박동과 함께 고개를 들어버렸다..

무엇을 위하여 사는가?
무엇이 살면서 가장 중요한 것인가?
무엇때문에 내가 지금을 살고 있는 것인가?
나는 무엇인가?

잠들기전의 감성은..
아침햇살이란 이성에 무너져버리고..
머릿속에 그려놓은 멋진 영상은..
갈피를 못잡는 방황의 끝에서 손에 잡혀버린 슬픔에 또 무너져내린다..

결국 이 모든 것들이 변명이란 것도 알고 있고..
의지가 없어서 의미를 잃어버린 망상들이란 것도 알고 있다..

매일 내일을 갈구하면서..
아니 매일 내일로 도망가면서 말이다..

내게 필요한 것은 날이 아주 잘 선 날카로운 칼 한 자루이다..

2. Alt+F4..
옆자리에 앉아있던 팀원에게 아무 생각없이 장난을 쳤다..
'어이, 정잔디. 천한 서민 주제에 일정 좀 잘 지키란 말야!!'

아무 생각없이 친 장난이 스튜디오 내부에서 잠깐 큰 웃음 열풍을 일으키더니..
마지막 결정타로 실장님께서 아래와 같은 합성 작업을 해주셨다..

결국 이 합성으로 인하여 큰 웃음 정도가 아니라 거의 우리 팀은 뒤집어졌었다는..
옆에 모자이크 처리된 사람은 우리 팀원인데 개인 보호를 위해서 모자이크 처리를 했다..

3. 금연
평소에 자주하던 말이 '담배는 끊어도 술은 못 끊는다'였었는데..
이 말이 틀리지 않았다는 것을 증명하기 위해서 금연을 시작했다..

오늘로 4일 째..
슬슬 금단 현상이 오기 시작하는데..
다른건 다 좋은데 잇몸이 너무 아프다..
인터넷을 뒤져보니 금단 현상 중에 '잇몸의 통증'도 있었다..
현재 내게 오는 금단 현상은 집중력 저하, 두통, 잇몸의 통증, 갈증이다..

첫 번째 고비는 일주일이다..
그리고 금연의 가장 큰 천적은 바로 술자리이다..
이번 주에 두 번의 술자리를 가졌었고, 두 번의 술자리 모두 흡연자들이 있던 자리인데 버텼다..
술자리를 버텼다는 것은 어느 정도 가능성이 보인다는 이야기다..

마음을 오히려 너무 독하게 먹으면 오히려 스트레스를 받는 것 같다..
그렇다고 너무 설렁설렁할 생각을 하면 나약해진다..

편안하게 생각하고 마음먹고, 금연을 계속하도록 하자..

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2009년 2월 25일..

(NooGie) — Wed, 25 Feb 2009 20:20:57 +0900

1. Textcube Upgrade
텍스트 큐브가 1.5.X 버젼 이후로는 업 버젼이 나와도 업그레이드 하기가 편해졌다..
일단 자체 내부적으로 백업 기능이 잘 되어있기에, DB를 싹 지우고 새로 업그레이드 하기도 쉬워졌다..
그런데 얼마전 아주 오랫만에 포스팅을 하려다가 1.6.X 버젼이 갑자기 이미지 업로드가 안된다는 것을 알았다..
설치하고나서 처음에는 아무 문제없이 사용했었는데, 스킨 문제인지 다른 문제인지 갑자기 안되는 것이다..
귀찮지만 그래도 업그레이드 하기가 편하니까 1.7.X로 업그레이드 하면서 이미지 업로드 문제도 해결하려고 했다..

결과적으로 업그레이드는 역시 한 방에 편하게 잘 되었다..
하지만 항상 업그레이드 할 때마다 겪는 일인데, 이번에도 역시 아쿠아 앰프가 작동이 안되는 것이다..
나한테 아쿠아 앰프는 설치형 블로그를 쓰는 가장 큰 이유중 하나이기 때문에 항상 포기할 수 없었다..
이렇게 저렇게 한참을 만져봐도 안되기에 결국 포기하고 있다가..
오늘 무심코 아쿠아 앰프의 설치 위치를 텍스트 큐브 속에서 밖으로 끌어내놨더니..

잘 된다..
젠장..

아 정말 텍스트 큐브는 업그레이드 할 때마다 긴장된다..

2. 갓 건담..
예전 포스트에서 한번 이야기를 했던 적이 있을 것이다..
처음으로 만든 건프라인 갓 건담을 블로그에 한 번 소개하겠다고..

이 놈이다..

처음 만든 작품치고는 마음에 들었다..
그런데 문제는 이 놈 이후로 몇 놈이 더 탄생한 이후에..
쌓아놓은 프라탑이 줄지 않고 있다는 것이다..
남은 프라탑은 아직도 6박스..

그래도 환율 크리에서 살아남았다는 안도감이 나를 기쁘게 한다..

3. 부산..
1년 만에 부산에 내려갔다왔다..
진짜 1년 동안 정신없이 살긴 살았나보다..
동생들이 몇 살인지, 올해 대학을 갔는지, 몇 학년인지를..
다 작년에 들었던 것 같은데 금새 잊어버렸다..

그래도 가족들이 모두 건강하고, 밝게 사는 것 같아서 좋았다..
그리고 할아버지, 할머니 산소에 다녀와서 좋았다..

하지만 이번에 올라올 때는 아침 기차를 타는 바람에, 전날 마신 술이 덜 깨서 죽는 줄 알았다..
다음부터는 늦게 표를 끊던지, 아니면 술을 너무 늦게까지 마시지 않던지..

둘 중 하나라면, 난 전자에 한 표..

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취중진담 - 그 다섯 번째 이야기..

(NooGie) — Tue, 10 Feb 2009 02:10:50 +0900

누구나 한 번 즈음은 생각해봤을 것이다..
'날 사랑하는 사람을 만날 것인가, 내가 사랑하는 사람을 만날 것인가..'라는 스스로에 대한 질문을..

한 때는 이 질문이 유치하다고 생각한 적이 있었다..
이런 식의 이분법적인 논리로 사랑이란 것을 정의내리거나, 받아들이는 것은 웃기는 일이라고 생각했었다..

그러나 시간이 흐르면서..
사랑보다는 현실을 쫓아가면서..
적지 않게 내포된 내 감수성은 가슴저림을 거부할 수 없다며 발버둥을 쳤고..
그렇게 벌어져버린 마음의 틈은 빠르게 결정내릴 것을 내게 강요해왔다..

그래서 난 선택을 했다..
스스로가 유치하다고 생각했었던 그 이분법적인 논리에 따른 답을..

난 내가 살아있음을 깨닫기를 바랬고..
내 존재의 이유를 느끼기를 바랬다..
내가 선택한 답은..
'내가 사랑하는 사람'이었다..

모든 것은 변하기 나름이다..
그 변함의 이유는 많은 이유들이 있지만..
내게는 너무나도 명확했던 이유가 있었다..
그리고 나는 그 이유를 통하여 나라는 스스로를 제대로 알 수 있었다..

오늘 문득 이런 생각을 다시 해봤다..
지금 저 질문에 대한 나의 대답은 무엇일까..

지금 내가 선택한 답은..
'나를 사랑해주는 사람'이다..

어쩌면 난 어디서도 단 한 번도 사랑받지 못했던 것은 아닐까?
아, 이기적이게도 필요할 때만 일방적인 사랑을 행하지만, 그래도 나를 사랑해주시는 주님을 빼고 말이다..

오늘 친구와 대화를 하다가 나도 모르게 무심코 이런 말을 내뱉었다..
'난 분위기에 잘 동조되서 분위기를 이끄는 면도 있지만, 그만큼 분위기에 민감하고 잘 휩쓸린다'라고..

난 사랑을 받지 못했다기 보다는, 사랑에 굶주려 있는 것일까..
안타깝게도 눈치가 빠른 나는 그 사람의 눈빛과 목울림만으로도 알 수 있다..
그 사람이 날 생각하는 그 속에 담긴 진심을 말이다..
하지만 어색한 공기가 싫은 나는 애써 태연한척 모르고 지나갈 뿐이고..
그래서 날 사랑하지 않는다는 분위기를 느끼면, 나 역시 본능적으로 그 분위기에 휩쓸려 회피를 하는 것 같다..

지긋지긋한 연인이라는 인연의 틀과 끈에 아직은 또 엮일 생각은 없지만..
난 사랑받고 싶다..

그래서 그 만큼 사랑을 해주고 싶다..

사랑까지 등가교환의 법칙을 적용하는 나는, 정말 합리적인 놈인 것 같다..

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난 강하다..

(NooGie) — Mon, 03 Nov 2008 14:20:11 +0900

난 강하다..
난 약하지 않다..

난 할 수 있다..
난 못할 것이 없다..

난 나를 믿는다..
난 나를 믿지 못할 이유가 없다..

난 돌아갈 수 있다..
난 돌아가야만 한다..

거창하거나 길고 긴 목표가 아니라..
한 계단, 한 계단 밟아 올라간다면 어느샌가 그 끝에 도달해 있을 수 있을 것이다..

이제는 독해질 때도 되지 않았는가..

난 절대로 강하다..

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사진..

(NooGie) — Sun, 12 Oct 2008 03:34:27 +0900

슬픈 노래에도 웃고있는 나는..
원한건 아니지만 되짚어지는 기억에 피식거리곤해..

흐릿해진 공기들..
희미해진 기억들..
지워져가는 시간들..
잊혀져가는 얼굴들..
그리고, 사라져가는 추억들..

무슨 행동을 했었는지..
무슨 이야기를 했었는지..
무슨 옷을 입고 있었는지..
무슨 사람들을 만났었는지..
무슨 삶을 살았었는지..

미안하고도 미안하고..
그립고도 그립고..
아쉽고도 아쉽고..
사랑하고도 사랑하는..

그 정지되버린 것처럼 영원할 것 같던 시간들은..
작은 지면으로 치부되는 한 순간으로 남아, 또 내 발끝에 채이는 잃어버린 시간들로 사라져 버렸어..

슬프다..
그리고 외롭다..

너무 빠르고도, 쉽사리 지나온 흔적들 속에서..
난 후회라는 한숨만 쉬고 있는 것은 아닐까..

이제부터라도..

이제부터는 절대 헛되이 잃어버리지 말자..

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웃겨..

(NooGie) — Thu, 09 Oct 2008 01:00:33 +0900

웃겨..
아주 웃겨..

비칠듯 비치지 아니하며 뒤에 숨어버린 너는..
그래서 당당하게 나타나지 못하면서도, 자연스러운듯 속여왔던 내 자신을 부끄럽게해..

그 조그만 입으로 무언가를 이야기하려 하지만..
더는 말하지마..

꾸며진 거짓 혹은 그림같은 진실 앞에서..
그 모든 것을 즐기고 있기에 더 아름답다는 것 쯤은 이미 알고 있어..

밤을 잃어버린 나는..
그 망상을 잊어버릴까봐 아주 미약한 의지에 나를 또 맡겨버렸어..

그래서 더욱 명확히 나는 알 수 있어..
이것이 현실이라는 것을 말이야..

일그러진 초점은..
너무 많은 진실을 담고 있어..

그래서..
그래서 말이야..

지금이라고 말할 수 있는 시간이 짧은 찰나 슬프다고 느껴져..

웃기고도 아주 웃긴 나는 그래서 더러운거야..

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유치한..

(NooGie) — Mon, 06 Oct 2008 02:14:38 +0900

내 이야기 같다..
날 이야기 하는 것 같다..

그래서 설레이는 흐뭇한 웃음에 미소를 짓는다..
하지만 금새 그 미소 뒤에 따라오는 유치함에 허탈한 웃음을 허공에 흘려보낸다..

웃기지 아니한가?
원하지 않는 죄를 뒤집어 쓴 나는..
속죄하여야만 할 것 같은 상황속에서 날 발견하고는 해야만하는데..
아니, 그렇게 해야만 할 것 같다고 세상은 내게 이야기하는데..

안타깝게도 난 그러지 못하고 있다..
그 유치함에 취하여 짧은 순간만큼이라도 맛보고 싶은 행복에 발버둥을 치고 있다..

난 무엇이 정답인지는 모르겠다..
하지만 내가 지금 갖고 싶어하는 정답은 가질 수 없다는 것 정도는 알고 있다..

눈 앞에 보이는 신기루가 영원히 지속되는 꿈이기를 바라며..
때로는 모든 것이 세상이 인정하는 현실이기를 바라며..

모순되면서도 복잡한 내가 가진 진실에 대하여, 난 유치함이란 마약으로 날 유지하고 있다..

하지만 안타깝게도 내일 아침 눈을 뜨면 난 모든 것을 잊어버리거나, 혹은 잃어버려야만 한다..

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2008년 10월 1일..

(NooGie) — Thu, 02 Oct 2008 01:30:51 +0900

1. 워크샵
제주도로 워크샵을 다녀왔다..
EGM의 선전을 기대하며, A.u.r.r.a의 시작을 기념하며..

아주 오랫만에 가본 워크샵인것 같다..
남들에게는 때되면 가는 워크샵일지도 모르겠지만..
지난 날의 기억 위에 서 있는 내게는 참 의미 깊은 워크샵이다..
많은 사람들의 이름을 외우고, 많은 사람들의 모습을 보고, 많은 사람들의 이야기를 듣고..

내게는 어떠한 아름다운 경치보다 더 아름다운 그 무엇이었던 것 같다..

2. 건프라
워크샵 출발 전날, 드디어 나의 첫 MG '갓 건담'을 완성했다..
많은 시간을 들였고, 많은 것을 배우면서 만들었다..
너무 뿌듯해서 사진으로 찍어두었다..
아마 조만간 '마스터 건담'이 완성되면 다 함께 사진을 찍어서 올려야겠다..

그 다음에는 당구로 Get 한 '포스 임펄스 건담'이 줄을 서 있다..
(실장님 고마워요..)

3. 컴퓨터
2004년에 10개월 할부로 샀던 당시의 고급 컴퓨터이자, 현재의 똥 컴퓨터가 드디어 뻗으셨다..
다른 문제는 없지만 그래픽 카드가 나가버린 것 같다..
그런데 이것이 매우 큰 문제인 것이 내 메인보드는 AGP 8X이란 말이다..
올해 초까지만 해도 나오던 AGP 그래픽 카드들이 이제는 정말 자취를 아예 감춰버렸다..

해결 방법은 두 가지..
중고로 AGP 그래픽 카드를 사던가, 아니면 썩고 있는 GeForce 2 MX를 꺼내던가..

영화 감상 및 웹 서핑용으로 사용하는 집 컴퓨터를 새로 살 마음은 전혀 없다..
(아, 지금 사용하는 이 컴퓨터는 회사에서 지급해준 노트북이다..)

4. 물가..
오늘 퇴근 후에 이마트에 장을 보러 갔었다..
내일 같이 일하는 분의 생일이라서 선물도 살 겸, 이것저것 생필품도 살 겸 해서 갔었다..

거의 회사에서 사는 요즘이기에 한 두어달 만에 장을 본 것 같다..
그런데 그 두어달 사이에 물가가 오른 것이 체감적으로 몸에 와닿을 정도로 너무 많이 올랐다..

정말 도대체 이 나라는 어떠한 꼬라지로 돌아가려고 이러는건지..

한량은 이제 끝났다..
미안하지만 끝났다는 신호가 너무 명확하게 들어왔다..

5. 프로젝트
프로젝트가 시작된다..
이제 진짜 시작인 것이다..
그런데 사람들은 지난 한 달의 여유를 아직도 그리워하고 있는 것 같다..
안타깝게도 우리에게는 그럴 여유가 앞으로 없다..

아직 젊은 청춘을 즐기면서 불태워라..

그 땀의 보상은 정해진 것이든, 그렇지 않은 것이든 어떻게든 돌아오게 되어있다..
무조건 말이다..

즐겁지 아니한가?

6. 당구
요즘 들어서 어쩌다보니 사무실 사람들하고 당구를 자주 치고 있다..
예전에 학창 시절, 당구장을 가도 그냥 앉아서 짜장면이나 시켜먹고 겜돌이나 하던 내가..
그렇게 당구에 흥미를 못 붙이고, 아무리 친구들이 권유하고 같이 치자고 해도 치지 않던 내가..
당구가 재미있어지고 있다..

여전히 잘 치지는 못한다..
그래도 하나, 둘 알아가는 재미와 사무실 사람들과 함께 즐거운 시간을 보낼 수 있다는 것이 좋다..

무엇보다 지기 싫어하는 내 성격에..
어쩌다가 우연히 이기게 되면 '한번 더 이기고 싶다' 라는게 제일 큰 것 같다..

우라마시?고도리?니꾸?
TV에서는 국어를 사용하겠지만, 다들 그렇게 배우고 자라서 그런지 아직도 저런 말을 사용한다..
중요한건 난 저런 용어도 모르고, 길도 모르고, 아무 것도 모른다는 것이다..
하지만 치는 세기, 치는 각도, 맞추는 두께, 흘려보내야 하는 방향, 쿠션의 수, 피해야 할 공 등등..
여러 가지 경우의 수를 가지고 당구대 위에 펼쳐진 레벨을 클리어 해야만 한다..

그 레벨을 클리어 하기 위하여 수를 읽고, 생각하고, 직접 쳐보고 몸소 느끼는 그 과정들이..
예전과는 달리 재미있는 것 같다..

이것도 일종의 직업병인가..

여튼 재미있다, 근데 좀 줄이긴 해야할 것 같다..

7. 환절기
어김없이 연례 행사로 올해도 환절기에 코 속이 트더니 헐어버렸다..
코는 말만 해도, 밥만 먹어도, 숨만 쉬어도 쉴새 없이 살이 움직이는 부위다보니..
정말 왠만해서는 잘 아물지가 않는다..
약을 발라도 그 순간의 통증만 가실 뿐 완전히 아물기까지는 시간이 너무 오래 걸린다..

너무 아프다..
근데 더 싫은건 코속에 약을 바를 때 지나가는 여직원들이 보고 오해할까봐 그게 더 싫다..

8. 요즘
요즘 안 좋은 일이 너무 많았었다..
아니 안 좋은 일이 계속 생겨나고 있다..

그래서 그런지 나답지 않게 생각 이상으로 너무 예민해져 있었고..
별로 티를 내지 않으려고 역으로 기분을 띠우려는 노력을 많이 하고 있다..

마음을 편안하게 갖도록 하자..
모든 것은 마음먹기에 달린 것이다..

근데 좀 심하긴 하다..

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2008년 9월 5일..

(NooGie) — Fri, 05 Sep 2008 16:56:04 +0900

1. 프로토타입, 그 후 일주일..
지난 주 금요일, PT와 시연을 끝으로 프로토타입을 마쳤다..
어쨌든 할 수 있을 만큼은, 아니 할 수 있는 것 이상으로 했다고 생각한다..
그래도 아쉬움이 많이 남지만서도..
일단은 팀 내부적으로는 긍정적인 반응속에서 프로토타입을 내놨다..

기존의 문제점들과 실수를 발판삼아 더 나은 방향으로 나갈 수 있었고..
촉박하고 암울한 상황이었지만, 다 함께 서로 격려해가며 뭉칠 수 있었다..

개인적으로 부담감도 있긴했지만, 다행이라고 생각한다..
마지막에 약간의 반전이 좀 맘에 걸리기는 하지만..

여튼 앞으로 갈 길이 멀다..

2. 휴식..
몇 주전에 산 건프라는 일에 치이다보니 손도 못대고 있었다..
사무실에 굴러다니던 케프라를 우연히 손을 댄 이후로 내심 고민을 하다가 산 건프라..
고민을 하고 있던 내게 주변의 オタク 분들은 친절하게 건프라의 세계로 인도하여 주셨다..
아주 어릴적에 만들던 불량품이 난무하던 프라모델과는 달리 손에 감기는 그 맛이란..
첫 작품이라 장인정신에 입각하여 만들다보니, 아직도 팔 2개 밖에 완성하지 못했다..

オタク 분들이 나를 인도해준 것은 건프라만이 아니었다..
진정한 건프라의 세계로 입문하고, 그들의 정신세계를 이해하고, 혼이 깃든 건프라를 만들기 위해서는..
실질적인 '건담' 애니메이션을 봐야만 했다..
평소 애니메이션은 좋아하던 본인이었기에 보는 것 자체는 재미있게 볼 수 있었다..
특히 최근에 방영한 '더블오'의 경우에는 정말 재미있게 보았다..

하지만..
모처럼의 휴식 시간에 '건프라'를 만들며, '건담 애니메이션'을 보고있다니..

물론 몇 일간의 밤샘 작업에 집에서 뒹굴면서 쉬고 싶다는 생각이 강했던 것은 사실이지만..
즐거우면서도 '뭔가 이건 아닌 것 같은데..'라는 생각이 드는 것은 왜일까?

그래도 재미있다..
그러나 이렇게 살다가는 정말로 '電車男'이 되버릴지도 모른다..

탈출구는 하나 뿐이다..

3. 깨달음..
사람과 사람이 만나면서 서로 맞춰간다는 것은 매우 중요하다..
하지만 맞춰간다고 생각하면서 본인이 '희생'한다고 생각한다면 그것은 맞춰가는 것이 아니다..
그건 그냥 단순한 '회피'와 '침묵'에 해당할 뿐이다..
그러면서 상대방이 '희생'을 알아주길 바라는 것은 어불성설이다..
'회피'와 '침묵'은 모르길 바라면서 한 것인데, 결과는 알아주길 바란다는 것은 뭔가 앞뒤가 맞지 않는다..

'회피'와 '침묵'으로 일관하며 그것을 '희생'이라고 생각하는 것이 무서운 이유는..
어느 순간 자신이 '스스로의 희생 한계점'에 도달했다고 판단했을 때..
그것을 터트려버리고 자신은 '희생을 했으니까 괜찮다'라고 정당화, 합리화하며 자위를 하기때문이다..

맞춰간다는 것은 '고백'과 '용서'이다..
그러나 이것들을 행하기 이전에 먼저 갖추어야 하는 것이 있다..
바로 '용기'와 '인내'이다..
그래야만 '고백할 용기'와 '용서하기까지의 인내'로 완성될 수가 있다..
그렇지 않으면 맞춰가는 과정속에서 다시 '회피'와 '침묵'으로 돌아가기 마련이다..

많은 사람들이 간과하고 있는 것이..
서로 맞춰간다는 것에 있어서 먼저 중요한 것은 '남을 이해'하는 것이 아니라, '나를 이해'하는 것이다..
나도 모르는 나를, 남은 어떻게 이해를 할 수 있겠는가..

만약 말한대로 맞춰나가는 것이 어렵다면은..
그나마 맞춰나가야 할 과정이 적은 사람과 만나는 것이 낫다..
누구라도 모든 것이 맞는 사람은 없고, 누구라도 어느 정도는 맞춰가며 살아야한다..
그렇다면 많이 맞고, 적게 틀린 사람을 만나는 것이 가장 현명한 일이다..

책임감 없이 '일단 만나보고', '만나다 보면은'이란 생각으로 누군가를 만나는 것만큼 나쁜 것은 없다..
어떠한 경우라도 자연스럽게 맞춰지는 일은 절대로 없다..
누군가를 만난다는 것은 그에 따른 '맞춰나가야 할 책임'이 뒤따르는 것이다..

그리고 또 한 가지..
스스로를 사랑할 수 있어야한다..
스스로가 불행하다고 느낄수록 사람들은 그 이유를 본인이 아닌 주변에서 찾으려고 하는 습성이 있다..
그리고 결국 찾아지는 곳은 자신과 가장 가까운 사람이 될 것이다..

인간은 누구나 다 자신이 짊어진 십자가가 가장 무겁고 크게 느껴지는 법이다..
그러나 행복은 정말로 마음먹은대로 얻을 수 있다..

사람들은 흔히들 맞춰감에 있어서 '배려'라는 단어를 좋아하고 많이 쓴다..
하지만 이것은 철저하게 '상대방 위주'의 생각이다..

그것보다는..
'내게 내 잘못을 먼저 고백할 용기가 있는지', '내게 그가 용서를 구하기까지 인내할 수 있는 마음이 있는지'..

나를 먼저 생각하고, 나를 먼저 돌아보고, 나를 먼저 이해하는 것이 더 중요하다고 생각한다..

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실언..

(NooGie) — Wed, 06 Aug 2008 02:01:58 +0900

맘에도 없는 말들을 뱉어내며..
상당히 멋지고도 시원한 척을 다했지만..
막상 돌아서며 내 발걸음에 차이는 그 미련들은..
내가 이미 저질러버린 과거의 그늘에 묻혀서 아무런 말도 할 수가 없었다..

그냥 웃으며..
아무렇지 않은듯 웃으며..
이것만이 내가 할 수 있는 전부라고 자위하면서도..
마음 한 구석에는 열 수 없는 판도라의 상자를 숨겨두고 있는 내가 역겨웠다..

이치라는 것은 시간이라는 것을 먹고 자라나면서..
내게 모든 것을 받아들일 수 밖에 없는 환경들을 제공하고 있다..

그렇다면 난 무엇인가..
난 시간을 먹으며 자라날 수도, 그렇게 받아들일 수도 없는 사생아일 뿐인가..

오늘 밤은..
그러지 않으려고 노력해도..
그럴 수 밖에 없는..
아주..

지랄 같은 밤이다..

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기회..

(NooGie) — Thu, 17 Jul 2008 23:38:08 +0900

누군가 내게 '당신은 인생에 찾아오는 세 번의 기회중, 한 번의 기회를 놓쳤었다.'라고 말했었다..

그래 맞다..
난 그 한 번의 기회를 놓쳤었다..
하지만 지금 내게는..
그 놓쳐버린 한 번의 기회보다 더 커다란 두번째 기회가 내 앞에 놓여있다..

이젠 그 기회를 실체로 만들어 내 손으로 쥐기만 하면된다..

아마도 내 생각에 이 기회는..
그 외에 많은 부수적인 기회도 함께 가져올 것이라고 믿는다..

이번에는 내 차례다..

でいおうか千載一遇?

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Closer..

(NooGie) — Thu, 17 Jul 2008 02:13:04 +0900

절대 복잡하지 않아도 될 상황들이..
때로는 복잡하게 다가올 때..
무엇을 망설이는지는 몰라도, 말하기에는 너무 부끄러운 그 순간들이..
나를 감싸고 지배하고서는 나를 바보로 만들어버린다..

잡히지 않는 꽃잎을 손에 쥐어보려 발버둥을 쳐보아도..
가늘지 못한 손가락 사이로 빠져나가버리는데..
그럴 때는 냉정하게 뒤돌아서서 '어차피..'라고 중얼거리며 자위를 하며 버티곤 한다..
하지만 그건 내 상상력이 불러낸 망상밖에 되지 않는 다는 것을 곧바로 깨달아버린다는 것이 슬픈 현실이다..

그 희미한 웃음과..
그 흐릿한 표정이..
너무 반가워서 뛰어가 끌어안고 싶지만..
처음부터 그런적은 없다고 읖조리는 조그만 입술에 난 다시 무릎을 꿇고 만다..

모든 것은 처음부터 없던 신기루이다..
그것을 손아귀에 쥐려하였던 것은 나의 우매함이다..
너무나 슬픈 나머지, 너무나 사랑해버리는 나는..
가장 불쌍한 하나의 동물에 지나지 않는다..

그러니까..
내게 지금 오직 필요한 것은 내일이라는 것 뿐이다..

그것만이 나를 그 세계속에서 가장 정점에 이르게 해줄 수 있는 길이다..

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이야기 하나..

(NooGie) — Thu, 26 Jun 2008 01:45:11 +0900

이것은 드라마다..
갖지 못하는, 아니 갖을 수 없는, 아니아니..
가져서는 안되는 것에 대한 집착의 기록이다..
그리고 이것은 이야기이다..

십계는 이미 타오르는 불속에 던져진지 오래이고..
머리는 헝클어지고, 몸은 단정하지 못한지 오래이며..
영혼은 피폐해지고, 시간은 흘러간지 오래이고..
하늘은 잊어버리고, 그래서 잃어버린지 오래이다..

이미 오래전부터 시작되었고, 아직 그 끝이 보이지 않는 이야기이다..

그래서 그 한 마디가..
결국에는 내 안에서의 집착이 되어버렸고..
웃지못할 이 드라마는..
내게는 어느덧 이야기가 되어버렸다..

이 이야기는 어서 빨리 끝나야만 한다..
계속해서 이어가서는 안되는 이야기이다..

물론, 그 끝에 대한 진한 아쉬움은 남겠지만..

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For The Love of The Game..

(NooGie) — Tue, 03 Jun 2008 01:30:09 +0900

누구는 참 사랑이 달콤하다하고..
누구는 참 사랑이 쓰디쓰다한다..

내 사랑들은..
어땠을까??

글쎄..
어땠을까라는 과거형으로 묻는 것 자체가 이미..
그리 유쾌하지 못한 끝맺음을 이야기해주고 있는 것은 아닐런지..
그렇다고해서 무작정 쓰디쓴것만은 아니었다..
그 속을 들여다보면 때로는 달콤한 맛도 볼 수 있었으니까..

잘 모르겠다..
누군가 내게 그러더라..
헤어졌다고 지워버리면 그 시간의 나도 함께 사라지는 것 같아서 싫다고..
난 그 시간을 통째로 날려버려야지만 지워버릴 수 있기에 그렇게 생각할 수 없다고 말했지만..
누구의 말도 맞거나 틀린 것은 없다..

어디까지나 사랑이란 것은 지극히 너무 개인적이며, 때로는 이기적이기조차 하니까..

난..
어떤 사랑을 해왔을까?
그리고..
어떤 사랑을 할까?

답이 없는 이 질문에 실낱같은 봄내음을 벗삼아 술을 한잔 기울인다..

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방문자 200,000명 돌파..

(NooGie) — Mon, 02 Jun 2008 21:44:14 +0900

네이버 블로그를 처음 시작한 것이..
2003년 11월 19일..
테터툴즈부터 현재 텍스트큐브까지 처음 시작한 것이..
2004년 9월 18일..
대충 계산해보면 햇수로는 6년이나 블로그 질을 한 것이고, 날짜 계산기로는 1658일이나 블로그 질을 한 것이다..

참 오래도 했다..
처음에는 이렇게까지 올줄은 몰랐는데, 지금은 나에게 둘도 없는 공간이다..

저 기나긴 시간 동안 난 이곳에서 성장했다..
그러기에 이곳은 나의 성장기가 고스란히 담겨져 있는, 민망하면서도 소중한 곳이다..

가끔 꺼내어보고 피식 웃고마는 일기장처럼..
내 인생을 기록하는 짧은 한 편의 단편 영화처럼..
이곳은 내 20대의 절반이며, 전부이기도 하다..
그리고 앞으로 내 30대, 40대를 남길 빈 노트이기도 하다..

많은 시간동안 이곳을 들러주고, 함께하고, 같이한 모든 분들께 감사를 드린다..
그리고 사라져야만 했던 과거속의 내 자신들에게 미안한 마음을 전한다..

앞으로는 이곳을 자위만 하는 공간이 아니라, 스스로를 위한 매뉴얼로 가득차도록 노력해야겠다..

추신 : 오늘 내려준 비, 200,000 Hit의 가장 큰 선물이었다..

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취중진담 - 그 네 번째 이야기..

(NooGie) — Tue, 27 May 2008 02:20:26 +0900

어쩌면 난 하루하루의 나를 놓아버리면서 살고 있는 것은 아닐까..
오늘의 나는 어제의 나를 놓아버리기에 급급하다..

단순한 변명거리들로 무장된 하나의 거들먹임이 아니라..
어쩌면 난 나를 놓아버리기 이전에 잊어버리고 사는 것일지도 모른다..

순간에는 행복할 수 있지만..
행복했던 순간을 기억할 수는 없다..
다짐은 순간에 의하여 이루어지지만..
그 순간에만 다짐은 내게 완벽한 세상을 이야기한다..

난 원래 이렇게 생기지 않았다..
어떠한 일이 있어서가 아니라, 마치 떨어지는 빗방울에 땅이 파이듯 나도 모르게 이렇게 생겨져버린 것 같다..

변명..
그래 이것이 변명이라면..
내게 필요한 것은..
나의 손을 잡아 끌어올려줄 또 다른 내가 필요한 것이다..

난 어쩌다가 이렇게 된걸까..
난 스스로에게도 너무나 많은 외곡된 기억을 가지고 있다..

알고보면 나는..
매우 달콤하면서도 행복한 나의, 뒷면만을 기억하고 있는지도 모르겠다..

정작 난 행복하면서도..
쫓기듯 그 뒷면을 자위하며 나 자신을 즐기고 있었는지도 모른다..

나는 어쩌면 참 행복한 사람일지도 모른다..

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2008년 5월 22일..

(NooGie) — Thu, 22 May 2008 22:28:38 +0900

1. 게임..
요즘은 게임을 전혀 하지 않고 있다..
요즘이라고 말을 하고보니, 게임을 안한지 좀 된것 같다..
한 작년 말부터 즈음인가..
게임을 하려고 해봐도 별 재미도 없고, 의욕도 생기지 않는다..

쉬기 시작하면서 처음 1~2주 정도는 게임을 했던 것 같다..
하지만 그것도 잠시 그 뒤로 또 다시 게임을 하지 않고 있다..

게임을 억지로 하려고 노력하지는 않는다..
개발자이기에 게임을 꼭 해야한다는 사명감은 없다..
물론 어느 정도 필요한 부분이기에 필요에 의해서 해야만 할 때도 있긴 하지만 억지스럽지는 않다..
그렇다고 주변에서 쉬이 이야기하는 게임 불감증이나 그런 것도 아니다..
사실 난 게임 불감증이란 말을 사용하지만서도, 그리 올바른 말은 아니라고 생각한다..

뭐랄까?
그냥 게임말고도 같은 시간을 사용하면서 다른 할 것이 더 많다는 것을 알아버린것 같고..
그리 게임을 통하여 내가 재미라는 부분을 많이 느낄만큼 재미있는 게임도 없는 것 같다..
그러나 가장 큰 이유는 아마도..
게임을 한 번 잡으면 잘 놓지 못하는 내 자신을 알기에, 아예 처음부터 좀 일부러 기피하는 증상이 있는 것 같다..

이러한 현상은 좋은 현상임과 동시에 좋지 못한 현상이다..
개발자로서 한 게임에 너무 빠져버려서, 생각이나 시야가 좁아지는 일이 없으니 좋은 현상이지만..
개발자로서 게임의 트랜드나 다른 게임들의 특장점들을 몸소 경험하지 못한다는 것은 좋지 못한 현상이다..
양날의 검인가..

여튼 지금은 게임말고도 할 것이 더 많기에 앞으로도 게임에 손을 대지는 않을 것 같지만..
간간히 게임을 플레이하려는 자세는 필요한 것 같다..

2. 랩
요즘 들어서 생각이 다시 과거로의 회귀를 하고 있는 것일까?
무대 위에 서지는 못할지언정 아니, 무대 위에 당연히 못서도 상관없으니까..
그냥 미친듯 랩이 하고 싶다..
비트 위에 내 세치 혀 끝의 생각을 얹는 랩 말이다..

동아리 시절처럼 우리가 직접 만든 곡 위에 내 생각을 멋진 플로우와 라임으로 녹여내기 위해서..
몇 일 밤을 새고 가사를 쓰고 지우고 또 써내려가던 그 때로 다시 돌아가고 싶어졌다..

라디오군, 빨리 곡 좀 써보지시 그래?
간지가 아주 끝장나게 흐르는 곡으로 말이야..

3. 탈
8년의 탈을 벗기 위하여 정말 굳게 결심을 하고 시작했지만..
생각보다 그렇게 잘 안되고 있다..
특히 요 몇일 사이에는 최악이었다..
그래도 딱 하나 얻은 좋은 습관은 얻었다..

줏어먹지 않기..
이것만해도 나름 큰 성과라고 생각하고 있지만, 요즘의 나는 또 저것만 너무 믿는 것 같다..

다시 Ready..

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아련함..

(NooGie) — Sun, 18 May 2008 03:14:17 +0900

미간을 약간 찌푸려 눈을 살며시 뜨고..
고개를 살짝 들어서 하늘을 향한 후에..
입가에 보일듯 말듯한 미소를 한 모금 머물면 느낄 수 있는..
그 아련함이란 이름의 달콤한 맛은 참 좋다..

어쩌면 그 좋은 맛은 아련한 시간 속에서 깊디 깊게 숙성된 그 씁쓸함으로 인하여..
상대적으로 한 걸음 더 가깝게 다가설 수 있는 것은 아닐까..

기억 한 스푼, 시간 27ml, 흔적 적당량, 인연 상당량, 그리고 비..

아련함의 레시피..

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(NooGie) — Mon, 05 May 2008 18:26:38 +0900

돌아가야겠다..
가봐야지만 알 수 있을 것 같다..
그렇지 않고서는 절대로 답을 찾을 수가 없을 것이다..
무조건 돌아가봐야겠다..

그것이 내가 나를 찾는 것에 있어서 유일한 방법이자 해답일 것이다..
시간이 얼마 남지 않았다..

이번이 마지막 기회이다..

『나 다시 돌아갈래..』

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